Destressant................

Trois filles (dont une blonde) travaillent dans le même bureau.

Leur patronne a pris l' habitude depuis quelques jours de partir à 15h pile.
Les employées elles, partent à 17 h.
Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles:
"Et pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".

Aussitôt dit, aussitôt fait.
La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.
La deuxième va faire du shoping jusqu' à 17 h.
La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.

Elle prend son courage à deux mains et s' y dirige, elle entr'ouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari.  Elle referme la porte aussitôt et disparaît sans bruit..
Le lendemain, la patronne part à 15 h.
A 15h15 , une des filles dit aux filles "OK, on peut y aller aussi".
Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours.

Tu ne viens pas?

"Non, non pas moi, j' ai failli me faire chopper hier !!

PETITE LEÇON D' AUTORITÉ PARENTALE :


c' est l' histoire d' un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- Papa, t' as un vermicelle de collé sur la gueule !!!
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s' exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !!
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n' aie pas peur comme ça, voyons. Tu n' as rien dit, je ne te ferai rien....
Et le petit garçon répond :
- Ben, on n'sait jamais; t' es tellement con...
 


 
  LE CHAT :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l' emmener en voiture à 20 km de là. Il l' abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’ attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l' emmène à 40 km de là puis l’ abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l' attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d' arriver, pourquoi ?
- Passes-moi ce connard au téléphone, je suis perdu...




 
 PRÉCAUTIONS :

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c' est de l' amour ou je ne m' y connais pas !!
- Oui, mais en partant, elle m' a dit :
- Si tu ne m' écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !!!




 
 REGIME :

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ???
- Sous le régime dictatorial !!!






 
 SAGESSE :

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu' il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n' est pas cocu... on est secondé !




CHUT !

- Docteur, Mon mari affirme que je parle en dormant, que puis-je faire ???
- Faites bien attention à ce que vous dites !!!




 
 AH AH FEMMES !

Deux vieilles amies prennent le thé. c' est l' heure des confidences.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !




BIS :
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu' il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu 'est-ce qu' il était ?
- Milliardaire.




SOLUTION :

Un homme s' étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s' est pas plainte de n’ avoir rien à se mettre !




BIS :
Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu' on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m' explique comment il s' y est pris, je retire ma plainte !





ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!
Comme elle n' avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.


Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel ! ! !

Sacrée Vieillesse !!


"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"




"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !




"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage...




"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi...




Conclusion:


 Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !




La jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
La vieillesse c'est 4 membres raides et un souple

Je vois pas les casques

  Houla, à ces ages un col du femur s'est vite arrivé

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en
 vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur  le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’ habitude, c’ est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi  marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite,  puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite...


 Ulcéré, le breton s’ énerve et parvient enfin à le dépasser.
 Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle:
  Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !! On roule à  droite, un point c’ est tout !!!

 Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air  complètement étonné et lui répond :
 Oh fada!!  Ici on est à MARSEILLE !!! On roule ni à droite ni à gauche !!! 

 Le conducteur breton n’ en croit pas ses oreilles et enchaîne :
 Ah bon !!! Et  vous roulez où à MARSEILLE ???

 Le Papi lui rétorque alors :
Eh, comme d’ habitude couillon, on roule à l’ ombre !!!

Une fable inconnue ! mais une moralité indéniable
 


 


 


 

 


 


 


 

 


 


 

 


 




 
 

 

BONNE RETRAITE..

Les gens qui travaillent demandent souvent à  ceux qui sont à  la retraite ce qu'ils font dans la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandés :  
Allez !! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ???

Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité de gros porc !!
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses...

Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul !!
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième...

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus...


Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour  de nous amuser un peu.....  
C'est important à notre âge...