Destressant................

Ben mon Sergio......, c'est quoi c'bordel.....? C'est une devinette.....?

Jante large, taille basse...., châssis flexible..., beaucoup de jeu dans le train arrière..., j'serais tenté de dire ....un Losi....???
J'ai bon....?



@+
Christophe

Les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi.....

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit

Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

Il pleut comme vache qui pisse»

et elle, répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....







C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.

Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir




Une dame va renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ???
Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
-Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...




Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-Comment ça va au bureau demande notre malade.
-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron




Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
-Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
-Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien… On n'a pas parlé de toi…

3 candidats passent un test d'embauche
 
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > - Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> > - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> > - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...
 
Candidat suivant !!!
> > Le deuxième candidat :
> > - Oui, bien sûr : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> > - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
> > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...
 
Candidat suivant !!!
> > Le troisième candidat :
> > - Oui, bien sûr : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..
> > - C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?
> > - À la mairie, services techniques !.
> > - À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!
> > Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
> > - Mais évidemment !... : Valet, Dame et Roi...

D'après une étude très poussée de la TEAM FGMARDER , les femmes s’habitueraient plus facilement aux commande à Manches , sans qu'on sache pourquoi , voici la preuve:

> > > > > >      Cette blague fait actuellement le BUZZ sur la majorité des réseaux sociaux .....
> > > > > > > > > 
> > > > > >     Il faut avouer qu'elle est succulente !
   
 Un gars achète une nouvelle voiture ...


  Le vendeur lui indique qu'elle est équipé d’un autoradio 
 à commande vocale nouvelle génération .... et lui fait une démonstration.
 Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
 "Hallyday" ! dit l'acheteur ...    
  L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
  L'acheteur interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
  Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.      
  Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio  répond à tous les coups ! "
  L'acheteur lance : "Iglésias"
  L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
  L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas tchandgé" 
  Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route
  par un abruti qui manque de l'accrocher.
 
   Le gars crie au chauffard :
   Enculé, connard, trou du cul !!! Et la radio lui demande :
    "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon" ???



@+ Serge 

Ce n'est pas du thon

A+

Alain

J'viens d'avoir un sms de notre Nanard national....:

Je le cite: 

" J'ai pas trouvé de Charlie Hebdo....Tant pis..., j'ai acheté Play Boy, c'est pareil..., il y a du barbu et des trous de balle....!"



@+
Christophe