Destressant................

Un homme postule un emploi de fonctionnaire. 

  

 Le recruteur l’interroge :  Êtes-vous allergique à quelque chose ???  

  
 L’homme :  Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café.  
  
 Le recruteur :  OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l’armée.  
  
 L’homme :  Oui. J’ai fait un séjour en Afghanistan.  
  
 Le recruteur :  Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté.  
  
 Il ajoute :  Avez-vous une invalidité quelconque ???  
  
 L’homme :  Oui. Une bombe a explosé près de moi et j’ai perdu mes deux testicules. » 
  
 Le recruteur grimace et dit :  OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté 
 immédiatement dans notre administration.

Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. 

Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour.... 
  
 L’homme est sidéré et demande : 

 Si les horaires normaux de travail sont 8 heures – 16 heures, 

pourquoi me  demandez-vous de venir à 10 heures ???

  

 Le recruteur : 

 Eh bien ! Ici vous êtes dans la fonction publique et pendant les deux premières heures de travail 

 nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles.

 Il n’est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures....

Pas mal, mais t'as le temps de mourir de soif

Faut pas être préssé et aimer faire compliqué pour le coup

Et la dispute a commencé !

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande de la télévision. Elle m’a demandé : qu’est-ce qu’il y a sur la télé ? J’ai répondu : de la poussière. Et la dispute a commencé !

Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. Et la dispute a commencé !

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche ou les copains. Un jour, pour me culpabiliser, elle s’est assise sur la pelouse et s’est mise à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture. J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée ? Et la dispute a commencé !

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait. Elle me dit : Je me sens horrible. J’ai l’ai vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! Je lui ai répondu : Ta vision est excellente. Et la dispute a commencé !

J’ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : Vous n’avez pas peur de la vache folle ? Non, elle est capable de commander elle-même. Et la dispute a commencé !

Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme : Tu le connais ? Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis. Je lui répondis : Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter çà si longtemps ? Et la dispute a commencé !

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l’ai amenée à la station-service. Et la dispute a commencé !

Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. Et la dispute a commencé !

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. Elle le répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. Je lui ai proposé d’aller dans la cuisine. Et la dispute a commencé…

Et oui, pour un rien, elles se fâchent…

Une bien triste histoire !!!
Ne pas donner de l'aspirine à n'importe qui !
MORT A CAUSE DE L'ASPIRINE !

ATTENTION À LA GRIPPE . . ..

Un fonctionnaire de la mairie d'Auxerre vient de décéder de la grippe ......



En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout, palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre, etc .....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines .......


Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .


Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ....
- Mais , Madame , vous l'avez tué .
- Comment dit la dame,vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame !
.
.
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On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

si !!!! après !

Offre d'emploi:

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
 Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,
et une blonde spectaculaire de 25 ans.                                
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : 
- Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer ?
 La blonde dit :
- Moi j'y vais !
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue.
Le lion s'arrête immédiatement et se couche au pied de la jeune femme.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment.
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.                                 
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
 - Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?
Et l'homme lui répond : 
- Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion !



@+ Serge