Destressant................

      

haaaa une bonne levrette pour commencer le weekend   

 Un afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un flamand BCBG dans un vol Kabul-   Bruxelles. 
Après le décollage, l’ hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. 
Le flamand demande une coupe de Champagne. 


Après l’ avoir servie, l’ hôtesse demande à son tour  au musulman s’ il en désire également une.

 Réponse de celui-ci, offensé : -Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’ alcool toucher mes lèvres.
Le flamand , s’ étouffant, rend rapidement sa coupe de Champagne à l’ hôtesse et lui dit :
-Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’ on pouvait choisir !

Cathy-Philippe a écrit:> Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
> > 
> > Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat. 
> > 
> > L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne ! 
> > 
> > Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant. 
> > 
> > Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
> > 
> > L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ? 
> > 
> > Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien. 
> > 
> > La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie ! 
> > 
> > Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi. 
> > 
> > C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui
> > 
> > IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à
> > monter. 
> > 
> > La lampe torche. Le PQ aussi. 
> > 
> > La pression, il vaut mieux la boire que la subir. 
> > 
> > Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout ! 
> > 
> > Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort. 
> > 
> > Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
> 

Et vaut mieux avoir Parkinson qu'Alzheimer car mieux vaut trembler en buvant son verre qu'oublier de le boire....

1  Le Mari :
 - Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge? tu n'as rien à y mettre.
    La femme :
 - Tu portes bien un slip !

  2  Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
  - Qui c'était ?
  - C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
      - Ah bon ?! Ça va mieux alors !
 
  3  Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites-les deux :
      mariez-vous !
 
 
  4  Un homme vient de mourir.
      Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
      - Un  bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
      La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
      - Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

  5  Une vieille dame dit à son fils :
      - Comment il s'appelle déjà, ce bel Allemand qui me rend
       complètement folle ?
      - Alzheimer maman … Alzheimer !

  6  Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
      Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
      - Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
      - Non, mais j'ai la photo de ma femme !
>
>  7  Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ? :
>      - Deux ans de mariage.
>
  8  Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? :
      - Tu peux négocier avec le terroriste !
  

  9  Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
      -Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
      - Non c'est quoi mon amour ?
      - Mon reflet

 10  Une composition française :
 
       Sujet : "Abordez, de manière concise, les trois domaines
       suivants : Religion-Sexualité-Mystère"
 
       Une seule copie a reçu 20/20.
 
       La voici : ”Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?”


 11  Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ? :
      
       Sur une télé, on peut couper le son !