Destressant................

Un jeune homme, François, entre dans un pub vers 21h58.
> > > Il s'assoit au bar près d'une belle blonde et regarde la télé.
> > > Les infos de 22h00 commencent:
> > > Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
> > > La blonde regarde François et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
> > > François dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
> > > La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
> > > François place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
> > >
> > > Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
> > > La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
> > > François avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
> > >
> > > La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !! "

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrai en renverser

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain, c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est

La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rape à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

La culture, c'est comme un parachute : Quand t'en a pas, tu t'écrases

Désolé.....
@+
Christophe

Ou la culture, c'est comme la confiture moins tu en as plus tu l'étales !!

Ninicopatch ce poète!
Merci
A+
Canto89

Aïe, docteur, je ne supporte plus...
Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.
C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien: il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.
Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. Le noir est très sexy et très excitant. Mettez également des bas noirs....
Il ne va pas résister !
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.

En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit: Sarahhhhh,
toute en noir !! ... Il est arrivé quelque chose à maman ?

LOL
Ils ont fait le test sur combien de couples ^^

Et pourtant ça devrait plutôt nous faire pleurer Quel beau pays que le notre

Excellente celle-ci Bernard !!!

@+ Serge

Phil

Je dirai même la 4éme pour certains, hein les "vieux"!!!

savez vous pourquoi les femmes ont des jambes??? et bien pour pas laisser de traces comme des escargots....

pour mes amies les blondes savez vous quel est la différence entre une blonde et une pizza???? c est que la pizza elle on eu la prendre sans champignon....
Johnny halliday est au chiffre et aux lettres arrive le moment des lettres son adversaire dit voyelle Johnny dit voyelle l autre dit CONSONNE Johnny dit A QUE je vais ouvrir


BON OK

La dernière,J'ADOOOOORRE !!!!

quelle sont les trois points commun entre

Une pizza brûlée Une bière congelée Une femme enceinte

dans les 3 cas



Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps

ma femme enceinte est morte de rire... en me disant que je suis au moins dans 1 des cas ...

Vydock a écrit:ma femme enceinte est morte de rire... en me disant que je suis au moins dans 1 des cas ...

c clair