Destressant................

.....saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir, le cœur de l' homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent, ses mains deviennent moites ... ???




...et savez-vous pourquoi ???

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C'est parcequ'elle sent la même odeur qu'une bagnole neuve !!


@+ Serge

C vrai ! Serge !

C'est une voitures de haut niveau celle la !

En tout cas a choisir entre la voiture ou la demoiselle c'est tout vu

http://www.20min.ch/ro/videotv/?vid=212742 ......

@+ Serge

Un monsieur, qui demeure au Nouveau Brunswick, possède un chien dont il est fou.

Un jour, il lit dans un journal qu'à Montréal on procède à une opération qui permet au chien de parler. Cela coûte 5000$.
Il regarde son fils et lui dit : - Tu pars à Montréal avec le chien !

Son fils, très heureux, part avec le chien et 5000$ en poche.
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'a pas été opéré car il n'avait plus un sou en poche....
Tout en mangeant dans un petit resto, il réfléchit et pense qu'il est peut-être préférable de ne pas rentrer à la maison. Il prend le téléphone et appelle son père.

Le père : - Cela fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ah ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de te téléphoner mais c'était toujours occupé ! Il devait y avoir un problème avec la ligne.
Et le chien, il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, il parle.... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
Qui t'a dit cela ?
- Le chien !
Fais le piquer et rentres à la maison tout de suite !!!!!




@+ Serge

Léopard 68 a écrit:http://www.20min.ch/ro/videotv/?vid=212742 ......

@+ Serge

IL est bon un peu le gars!!!!

@+

Il gére le motard surtout avec une machine de plus de 400kg

Oh putain ! Bien joué le pilote !

Et la blague,

Un préservatif alsacien


> > > > > Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte.
> > > > >
> > > > > Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...
> > >
> > > > > Tout heureux, il dit a sa femme :
> > > > > - Tevine ce que chai acheté ?
> > > > > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> > > > > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> > > > >
> > > > > Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> > > > > - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> > > > > - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
> > > > >
> > > > > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> > > > > La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> > > > > - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
> > > > > - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif ..........



@+ Serge

Qu'est ce que c'est con !

DSK va être engagé comme vigile au FMI. Il devra monter LAGARDE !

Racisme belge

Il y a 40 ans on disait "Vivement l'Europe"

Scène désolante de racisme ordinaire en Belgique :
un Français reconduit à la frontière entre deux Flamands... notez que le Français avait pourtant fait des efforts d'adaptation .....

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@+ Serge

La scène se passe dans le train Nice-Paris en Septembre 2010:
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit:
Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !

Le gars lui répond:

Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que
j'essaye de dormir !

Alors, la petite vieille lui répond:
Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte.

Le mec rigole et dit:
Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!

Et la petite vieille lui répond:

Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!

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@+ Serge

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l' opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s' il a une assurance maladie.
Il répond d' une voix encore faible : « Pas d' assurance maladie »
Elle lui demande : « Avez-vous de l' argent à la banque » ?
Il répond : « Pas d' argent à la banque »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui puisse vous aider » ?
Il dit : « Je n' ai qu 'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent »
La , elle se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu » !
Et le patient de lui répondre : « Alors envoyez la facture à mon beau-frère »



@+ Serge

KADHAFI a quitté la Lybie sans dire au revoir !
C'est pas "Tripoli" de sa part !
Il a même pas fait "Lybie zou" en partant!
Il est surement parti parce qu'il a fait "Lybie tises " !
Il "Lybie zarre " quand même ce dictateur !
C'est écrit dans la presse si tu "Lybien" !!!...

@+ Serge

Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner.

- Fils ou étais-tu aujourd'hui ?

- A l'école, dit le fils
...
> Le robot gifle le fils !

- Ok, j'ai regardé Toy Story chez un pote.

> Le robot gifle le fils !

- OK, c'étais un porno.

- Quoi !? A ton âge je ne connaissais même pas ça ! dit le père

> Le robot gifle le père !

- c'est bien ton fils, rigole la mère

> Le robot gifle la mère !!!



@+ Serge

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :

- Tarzan vit à moitié à poil...
- Cendrillon rentre à minuit...
- Pinocchio passe son temps à mentir...
- Aladin est le roi des voleurs...
- Batman conduit à 320km/h...
- La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
- Blanche Neige vit avec 7 mecs...
- Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère....
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village

Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries !

DU VERBE "PRÉSUMER"

Une maîtresse d' école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume"
Une petite fille dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.>
Un autre élève dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo !!!
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...
- Je t' arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand père allait faire.
Et tu ne peux rien présumer .
- maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars.
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j' ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras...
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......je présume qu' il allait chier car il ne sait pas lire !



@+ Serge

Le père, rassemble sa progéniture :
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

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@+ Serge

Le plus important, quand le fisc t’a plumé(e)...


C' est de toujours garder...la tête haute !!!
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@+ Serge

Excellent Olivier,et souvent tellement vrai ,en particulier "l'arbre à singes".....

Allé,une dernière sur le sujet ,avant qu'il ne récidive et que l'autre andouille ne vienne payer pour qu'il sorte de tole...





@+ Serge