Destressant................

Taille-crayon offert par le Gouvernement pour le calcul de vos futures retraites :

On a bonne mine !!!

@+ Serge

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-merde !"

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :

"Répètes un peu... c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?"

L'ivrogne répond :

" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"




@+ Serge

Un fermier se rend au cinéma, avec son poulet sur l'épaule,lorsqu'il se fait interpellé par un membre du personnel du ciné::
-Excusez-moi,mais...c'est quoi cà ???
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami... partout ou je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...

Le vieux fermier se rend dans une ruelle,derrière le cinéma, cache son poulet dans son pantalon, et retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`asseoit, à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête.

La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy...
- Quoi ???
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis ca ,demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole.....chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas,lui répond Maguy..... A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
- C'est ce que je pensais aussi, mais celle là, elle est spéciale...

ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!


@+ Serge

TEMPÊTE DE GLACE!!
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TEMPÊTE DE GLACE








Désolé ça doit être mieux comme ça!!
A+

pas rigolo mais ultra juste

JE DIFFUSE!!!!!!

Pour EM.......BETER vos voisins......



@+ Serge

Le paysan alsacien

Un bon vieux paysan (e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau, il s'adresse au jeune en alsacien:

"Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin!"
(Traduction: Hééé gamin, ne bois pas de cette eau, les vaches font leurs besoins dans ce ruisseau !!!)

Le jeune lui répond : "Oh m'siou, ti peux pas m'écauser en français, j'parle pas ton dialecte de merde!"

Et le paysan de lui répondre :
"Bois doucement, elle est froide..."

@+ Serge

TELEGRAMME DE DIVORCE


Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:

"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.

ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:

JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:

ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR LARRIÈRE.

Vous êtes en forme les gars

A+

Alain

Excellente celle de la FORD !!!

@+ Serge

Allé...pour 1 fois;une bonne blague Belge.... ......................................

The Artist: le film muet rafle 10 nominations aux Oscars, une première pour un film Français !!!!

Comme quoi, quand les Français ferment leurs gueules, tout le monde les apprécie !!!

@+ Serge

LE CREATEUR

- Dieu créa l'univers, et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la Terre, et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la nature, et il vit que c'était beau.
- Dieu créa les animaux, et il vit que c'était beau.
- Dieu créa l'homme, et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la femme, et il se dit........elle se maquillera !!!



@+ Serge

Les effets de la bière

A+

HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH Jvais peter mon ordi ........ bon j'arrete!!!!!

Voilà nos amis les bleus en action

Merci à nos amis les représentants de l'ordre pour ces images!

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
- "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
- "On continue pour cinq mille euros ?"
- " Oui !"
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
-"Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin,
mais tout le monde aura compris!"
- "On continue pour 50 000 € ?"
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse,
mais sur ce point précis, rien !
Alors, il avoue :
- "En fait, là j'ai un trou..."De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement e
t l’animateur en
sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaitre, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer .
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?"
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus
difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
- "Excellentissime !" dit le maitre du jeu.
"Alors, tenterons-nous le million ?"

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"
- "Bingoooooooooooooo !"