Destressant................

Alain a écrit:Vraiment impressionnante cette "tower Shanghai"

La voila en construction, une petite photo lors de mon passage à Shanghai    




Rien qu'en bas, tu as mal au coeur   

A+

Alain  

a oui quand même   

claudius

 
@+
Christophe

Un couple rentre d une soirée. En montant les escaliers le mari dit à sa femme:
Chérie tu as un cul aussi gros qu'un lave-linge....

Elle ne réplique pas...

Au moment de se coucher,il lui dit:
Chérie j ai envie de faire l'amour !!!

Sa femme lui répond:
Pour un volume aussi petit je ne mets pas la machine en route... t'as qu'a faire la lessive à la main ...

 
excellent !!!

yoyo33 a écrit: 
excellent !!!

             

Perles lycéennes...
On comprend mieux leur besoin de tant de vacances !!!
DERNIERE GUERRE
 
      - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison !!!)
 - Les avions lançaient des espadrilles contre l' ennemi. ( diminution des risques collatéraux !!!)
 - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend!!!) 
 - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était!!!)
 - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d' où le nombre de participants)
 - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c' est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)

 

MOYEN AGE
 - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l' heure)
 - La famine était un grave problème pour ceux qui n' avaient rien à manger. (!?!)
les chercheurs ???)
 - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c' est ça la culture!)
 - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui!)
 

 

JEANNE D'ARC
 - Son nom vient du fait qu 'elle tirait à l' arc plus vite que son ombre. (comme un certain ...)
 - On l' appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
 - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l' avoir brûlée vive. (les fameuses visions!!!)
 


  

SCIENCES PHYSIQUES
 - Une bouteille d' eau explose s' il gèle car, sous l' effet du froid, l' eau devient un explosif. ( d' où la prolifération...)
 - Le passage de l' état solide à l' état liquide est la niquéfaction. (exemple?)
 - Quand on a un corps et qu' on le lâche, il se casse la gueule. (imparable!)
 - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum!!!)
 - Le cheval- vapeur est la force d’un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d' eau bouillante.  ( ma préférée!)
 - Un avion dépasse le mur du son quand l' arrière va plus vite que l' avant. ( j' attends la  démonstration ...)
 - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. ( comparaison avec ???)
 - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c' est le contraire. ( évident non?)
 

  

CHIMIE
 - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n' a jamais entendu une odeur pareille. (ah les sourds!)
  - Pour rendre l' eau potable, il faut y ajouter de l' alcool à 90°. (explication de l' augmentation de l' alcoolémie)
 - L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
 


  

MATHÉMATIQUES
 - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler..)
 - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre (oui..avec  "une aspirine pour 2" svp...)
 - Cette figure s' appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. ( à chacun ces références..)
 - Un triangle est un carré qui n' a que trois bordures. (...un jardin quoi!)
 


  

SCIENCES ET NATURE
 

       - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l' homme. (à vérifier!!)
 - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
 - Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d' où l' odeur..)
 - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d' exemple)
 


  

LE CORPS HUMAIN
 - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
 - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
 - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
 - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là il fallait la trouver!!)
 - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. ( plus bas c'est un ???)
 - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. (   et les orteils...)
 - L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...j'ai très chaud!!!)
 - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les...)
 - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
 - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
 - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
 - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des  flatulences ! !)
 


 

LES MALADIES
 - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers-ça explique les selles explosives des nourrissons...)
 - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe!)
 - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. ( je veux voir!) 
 - L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf!!)
 - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. ( ce qui provoqua le naufrage) 
 - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. ( d'où la recrudescence de la tuberculose)
 

 

VOCABULAIRE
 - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (...pauvre œdipe..) 
 - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot .  (avec incognito ...c'est plus sympa )   
 - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront...)
 - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.  (sans doute à Lyon, Montpellier etc.. )

      

Malaysia Airlines : l'avion retrouvé






Romain

                

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

   Le Corse dit :

La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant
6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que
j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...

  Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit:

Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j' ai joué devant plus de 10 000 personnes,
tu vas pas me croire mais à un moment, j' ai vu Jésus se décrocher de la croix et
venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m' a dit :
Mon fils, j' espère que tu connais bien ta partition. »  
Surpris je lui dis :
Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m' a répondu :
Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux
 a tellement mal joué qu' il a fait pleurer ma mère.

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« Ma chérie, as-tu connu d' autres amants avant moi ? »
Pas de réponse .....
Très très long silence ....   Au bout d' un certain temps, le mari chuchote :
" Tu dors ma chérie ? »
" Non,  je compte !... »
 
                                   
« Docteur »,  demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l' amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?»  
« Certainement Madame,  répond le médecin,  mais, uniquement avec vous,
car il ne faut absolument plus qu'il s' excite ! »

                                 
Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée !
Elle regarde continuellement par  la fenêtre !….
Si ça continue comme ça,  je crains de devoir la laisser rentrer !....…


Hier,  j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
Il  a répondu,  tout excité :  « Ben oui ! »
Je l' ai fait attendre 1 heure dans le salon !
Puis ensuite,  je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......
                                   
Un homme entre dans un bar,  brandissant un fusil :
" Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "
Une voix du fond du bar .........Tu vas manquer de munitions !!!....