Destressant................

Ca a quelques avantages quand même:

Et puis :

A+
Guillaume

CITATIONS DE FOOTBALLEURS..CA DÉTEND...!!!!

Quelques échantillons du niveau intellectuel de nos footballeurs et de sportifs

qui devraient avoir les neurones bien oxygénés !!!



- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4 ...

- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone...

- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère...

- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie...

- ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata...

- on devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals...

- 90% du jeu est à moitié mental...

- ma carrière se dégradait avant que j' effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction...

- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"...

- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l' ordre alphabétique par taille...

- formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle...

- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe, si je le fais pas...

- ça ne me gênerait pas qu' on perde tous les matches tant qu' on gagne le championnat...

- nous n' avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte...

- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c' est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent...

- l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu' ils ont 11 internationaux en ce moment...

- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu' ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois...

- Ce soir c' est nous qu' on gagne...

- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas...

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges...

- il n' y a qu' une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul...

- tous les grands pays européens seront représentés : l’Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon...

- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ??? ...

- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d' entrainement...

- j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette...


- Q: vous préférez l' herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ??
R : je ne sais pas, je n' ai jamais fumé d' astroturf ...

- Q : avez-vous visité l'Acropole?
R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé ...

- Q : selon vous qui va gagner l' euro ??
R : je vois bien le Brésil ...

- Q: croyez-vous dans le "Carpe Diem" ??
R : désolé, je ne parle pas anglais ...

C'est vrai que pour la plupart heureusement qu'ils sont doués au foot parce que niveau intelligence c'est pas gagné

Le meilleur est quand meme Riberie car "lui" arrive a faire des phrase sans Verbe

@+ Yannick

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon.
-les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki...

Le cours commence....l'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine...

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"


Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
Qui a dit ça ?? ...s'insurge l'institutrice..
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."



Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :
Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington, et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"


Un autre élève lui hurle alors :
Suzuki, espèce de grosse merde !!
Suzuki :
Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002...

Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire..



La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .

MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !!!
Et Suzuki :
Jean - François Coppé en arrivant à la tête de l' UMP !!!

@+
Christophe

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
Il dit alors au paysan vendeur :
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous
propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule
abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé !

-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

Alcoolémie au volant........ça donne à réfléchir...



De source policière, on apprend que le taux limite d' alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur,
0,8 au lieu de 0,5 mg/l

Selon les statistiques provenant des sociétés d' assurance, depuis l' introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d' accidents de la route a considérablement augmenté .

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant................... à leur femme...

....... Je ne dis rien.........je transmets, c' est tout !!!!

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 01 / 12

Sujet : Fête de Noël



Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Sophie




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- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 02 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année



Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Sophie




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- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 03 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année



Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!

Comment puis-je résoudre le problème ?

Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,

Sophie.




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- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés

Date : 04 / 12

Sujet : Fin d'Année.



Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année necadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle:« Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie




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- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??


Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, ellesHUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie




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- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12



Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Excellent.....J'adore....!
@+
Christophe

Et oui Alain, ça me rappelle bien quelque chose!

@+

Un peu dans le même style......
































@+
Christophe

Trop fort Olivier!! je suis mort de rire!!!

Pas mal aussi Christophe, ça me fait penser à ton inscription pour la course de Février!!!

A+
Guillaume

Un homme en ballon s’est égaré. Il perd de l’altitude et aperçoit une femme au sol.
Il descend encore et lui crie :
- « Excusez-moi, pourriez vous m’aider ? J’ai promis à un ami de le rejoindre d’ici une heure et je ne sais pas ou je me trouve. »
La femme au sol lui répond :
- « Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest. »
- « Vous devez être ingénieur » dit l’homme.
- « C’est vrai », répond la femme, « comment le savez-vous ?».
-« Eh bien,» dit l’homme, « tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je n’ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas ou je suis. En toute franchise, vous ne m’avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage ».
La femme lui répond :
-« Vous devez être un directeur » c’est vrai répond l’homme, « mais comment le savez vous ? »
- « Eh bien, » dit la femme, « vous ne savez ni ou vous êtes, ni ou vous allez. C’est une grande masse d’air chaud qui vous à placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu’ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu’avant notre rencontre, mais maintenant, c’est de ma faute ! ».

Celle-là je la classe dans les "gentilles" mais j'aime quand même!!

Trop fort...

Un Alsacien en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
> > Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
> > Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> > Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> > Il enlève les lunettes : Habillées.

Il remet les lunettes : nues.
> > C'est incroyable !
> > Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> > Arrivant chez lui, avant d'entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
> > Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> > Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
> > Il remet les lunettes : Toujours nus
> > Il enlève les lunettes : Encore nus.
> > Furieux il hurle :
> > god fer dami, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!



@+ Serge

Pour les amateurs d'informatique !!

C'est facile de se moquer quand on sait! Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience...

Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure...


Secrétaire:Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?
Hotline:Exact.
Secrétaire:Et les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline:D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client:Non monsieur, je suis sur Paris, 75


Secrétaire:J'ai un problème avec Windows ..
Hotline:Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire:Euh .... un pot de fleur.
Hotline:Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire:Ha d'accord ... euh ... Sony !


Client:Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline:Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client:C'est où, ça ?
Hotline:A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client:Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline:Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client:Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...


Hotline:Décrivez-moi votre écran
Client:[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline:Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client:Vous me prenez pour un con ou quoi ?


Client:Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline:D'accord, on va voir ça ensemble.
Client:On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline:Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client:D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
Hotline:Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client:Donc, je mets ma ville...
Hotline:Oui...
Client:Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline: .......(silence).........
Client:Allo ? je mets quoi ?
Hotline:(agacé) Votre code postal !
Client:(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


Hotline:Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client:Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
Hotline:Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client:Ben rien
Hotline:Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client:click click click click...
Hotline:Et maintenant
Client:Toujours rien...
Hotline:Comment faites-vous la manipulation ?
Client:Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline:............(silence)..............
Client:Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?........ (--> excellent)




Client:Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline:Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client:Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...



Cliente:Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline:Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente:Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline:(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente:Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....




ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- ça a disparu.
- Mmm....... Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompte C: ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je ne sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir..
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu’à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
- ..Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ??
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière..
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites, et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien !!! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.......



@+ Serge