Destressant................

Aviation...;; conversations entre pilote et tour de contrôle...

Là aussi, on se lâche un peu...vous allez aimer...




Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac ( 118.10 MHz) :
> Pilote : - ' Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche. '
> Contrôleur : - ' Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est Calme. '
> Pilote : - ' équipage aussi ... '
> Contrôleur : - ' Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul ...'
> Pilote : ' équipage aussi '

Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz), Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes.
> Après quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le parking :
> La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit le plus naturellement du monde :
> - ' Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard , ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :> - ' Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ? ' .




Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
> Pilote : - ' Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330. '
> Contrôleur : - ' Air France 7662, maintenez 290 cause bruit. '
> Pilote : - ' Ah bon ??, pourquoi cause bruit ? '
> Contrôleur : - ' Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer...


> Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
> Contrôleur : - ' Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ? '
> - ' A340, bien sur ! '
> Contrôleur : - ' Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné ! '



> Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz) à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
> Contrôleur : - ' Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25 . '
> Contrôleur : - ' Air France 544 ... Contactez De Gaulle Tour 119.25 ! '
> Contrôleur (un peu énervé) : - ' Air France 544 ..... Vous êtes comme ma femme,vous n'écoutez jamais !!!'
> Pilote : - ' Radar, de l'Air France 455, peut-être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !! '



Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz) :
> Contrôleur : - ' Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorisé atterrissage. '
> (C'est réglementaire dans certaines conditions à Roissy).
> Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) : - ' Air France 2679, il est quand même un peu près non ? '
> Contrôleur : - ' Eh bien, reculez votre siège ! '


Entendu sur la fréquence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875> MHz) alors qu'un Airbus A320 était en finale :
> Pilote : - ' Finale 23, Air France Victor Delta. '
> Contrôleur : - ' Air France Victor Delta, autorisé 23. ' et sans doute distrait par autre chose, il ajoute : - ' C'est pour un complet ? '
> Pilote (ne manquant pas d'humour) : - ' Attendez, je demande l'avis des passagers ! '
> Cette réponse fit rire le contrôleur qui, confus de sa question, s'en excusa.



> Un copilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage. Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu à l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat.. Après un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :
> - ' Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est posé. >


> Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan (118.625 MHz) :
> Pilote : - ' Roméo Juliett, courte finale 10, je me touche... Euh ! , je touche. '
> Contrôleur (un rien moqueur) : - ' C'est peut-être un peu risqué à cette phase du vol, Roméo Juliett ! '
>
>


> Un coup fait par un instructeur à Rochefort St Agnant (119.30 MHz) à une fille qui faisait des tours de piste en solo avant de passer le brevet de base :
> La fille : - ' Fox India Alpha, en finale 13 pour un toucher. '
> L'instructeur (sur la fréquence VHF, bien évidemment) : - 'Vaginal ! '
> La fille a rebondi 3 fois .>
>


> Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) (Exercice de déroutement par un élève-pilote) :
> Pilote : - ' Etampes, de Fox Victor Lima pour un détournement sur votre terrain, on a l'information Delta. '
> Contrôleur (sans se démonter) : - ' Victor Lima, vous avez un pistolet sur la tempe ? '
> Pilote (surpris) : - ' ??? Négatif, Victor Lima. '
> Contrôleur : - ' Alors, Victor Lima, c'est un déroutement !! '>


> Encore une perle entendue sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :
> Pilote : - ' Fox Bravo Papa, au point d'arrêt 24, pour pénétrer la piste 24. '
> Contrôleur (un rien sarcastique) : - ' C'est ça, pénétrez, pénétrez ! '>


> Entendu sur la fréquence Tour de Toussus-le-Noble (119.30 MHz) :
> Un élève pilote en navigation solo s'apprête à atterrir .....
> Pilote : - ' Fox Victor Zulu, finale 07 gauche. '
> Contrôleur : - ' Victor Zulu, autorisé atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18 noeuds. '
> Pilote : - ' J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu. '
> Le pilote rate complètement son atterrissage, l'avion rebondit 4 ou 5 fois sur la piste avant de s'immobiliser
> tant bien que mal après avoir avalé plus de 900 mètres de piste.
> Contrôleur (hilare) : - ' Victor Zulu, je me demande combien de fois je dois vous compter la taxe d'atterrissage ? '
> L'élève pilote n'a pas répondu à la question .
>


> Lu sur le forum FNA :
> Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller.
> A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque a ses occupations sans les regarder :
> Contrôleur : - ' Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° pour 8 noeuds. '
> L'élève à l'instructeur : - ' Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? '
> L'instructeur : - ' Que pensez-vous que vous devriez faire ? '
> L'élève : - ' Peut-être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?...'
> L'instructeur : - ' C'est une bonne idée. '
> L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis, méprisant, se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.
> Contrôleur : - ' Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisé à décoller 33, vent 310° pour 8 noeuds. '
> L'élève à l'instructeur : - ' Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? '
> L'instructeur : - ' Que pensez-vous que vous devriez faire ? '
> L'élève : - ' Peut-être que je pourrais prévenir la Tour ? '
> L'instructeur : - ' C'est une bonne idée. ' L'élève : - ' Euh, ... la Tour, il y a un pélican, euh ... sur la piste.'
> Après un long silence :
> Contrôleur : - ' Cessna Québec Zulu, maintenez votre position. .... Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé
> pour un décollage immédiat, vent 310° pour 8 noeuds. '
> Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.
> Contrôleur : - ' Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° pour 8 noeuds. Attention à l
> a turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol ! '

Excellent!!

MDRRR ! Merci Sergio, j'ai bien rit !

LES ENNEMIS...

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"

80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.

"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"

"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.

"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"

"98 ans".

Toute la foule se lève et l'applaudit.

"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?"

Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro, "Ils sont tous morts, les enfants de chienne!"



....

@+ Serge

En forme le Serge

A+

Alain

Pas mal Serge, j'ai adoré

suite a de nombreux problemes secondaire le viagra ne sera plus commercialise
mais apres de serieuses recherches il sera remplace par l eau bouillante car il est bien evident que l eau bouillante fait durcir les oeufs et fait ouvrir les moules

mars 23 a écrit:suite a de nombreux problemes secondaire le viagra ne sera plus commercialise
mais apres de serieuses recherches il sera remplace par l eau bouillante car il est bien evident que l eau bouillante fait durcir les oeufs et fait ouvrir les moules

Pas mal !

oh punaise...

c le poste qu'il faut lire absolument en cas de dépression agravée....!

.....c au top du top !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Serge et tous les autres posteurs.

A+

EXCLUSIF !!!

La Suisse envoi son Porte-avion en Libye..........
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@+ Serge

SERGE

Recu ce matin dans ma messagerie..... pour que mon F-M ai de quoi raconter ce soir !!

Blagues Corses

Dans un refuge de montagne, en Corse,un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
-Oh fils! Va voir dehors un peu s'il pleut!
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond:
Y'a qu'à siffler au chien et lui tater le poil....On verra bien s'il est mouillé !!


Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse,au bord de la route.
Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
Doumé secoue Antonin:
Si le vent se lève,on est riche!!


Un Corse affirme:
Moi et ma femme,nous formons le plus heureux des couples.
En effet,pour etre heureux,il faut avoir un bon boulot et une bonne santé...
Ma femme à le bon boulot,et moi,j'ai une bonne santé!!


Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café ou ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure...
Soudain ,l'un d'eux se met à bailler..
-Ohh Marcel,pendant que tu bailles,appeles le garcon!!


Un touriste visite la Corse.
Il s'arrete près d'un paysan allongé sur un transat entrain de manger des cerises...
De temps en temps,ce paysan recrache les noyaux.
Le touriste lui demande:
Ca va ??
-Ben ca va,vous voyez,je plante !!


Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ???
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Sur le drapeau corse,il n'y a pas d'outils !!!


Deux Corses se promènent ..Soudain,l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
-qu'est-ce qui te prend,Maurice,t'es fada,non ??
-Non,il commencait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure...


Après les épreuves du Bac,un Corse rentre chez lui et son père le questionne::
Alors,et ce bac,cà a marché ???
-Tu vas etre fier de moi:ils m'ont intérrogé trois heures et j'ai rien dit!!


Un Corse désespére:
Enfin Didier,dit-il à son fils,je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant,que ton grand-père est un fainéant,que ton grand-oncle est fainéant.
Je suis moi-meme fainéant comme mon frère.
Je comprend donc que toi aussis tu sois fainéant,mais il n'y a plus de limites!!
A 30 ans,tu devrais fonder un foyer.
Imagines que tu ai des enfants,ils pourront peut-etre travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux...
-C'est une bonne idée cà,papa que je me marie.....mais, par hasard, tu ne connaitrais pas une femme enceinte ???


Un riche Corse ,sur le point de mourir,décide de léguer sa fortune au plus fainént de ses trois fils,qu'il décide de tester..
Il demande à l'ainé de monter:
Oh mon fils!! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar,qu'il fait très chaud, et que tu appercois un billet de 100euros de l'autre coté de la route??
Ouuhh....j'attend qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher!!
Le vieillard appele ensuite son 2ème fils.
-Que fais-tu,mon fils,si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste??
-Je termine d'abord ma sieste!!
Le vieillard appele alors le cadet:
-Oh!! Doumé,monte me voir!!
-.......Non,toi,descend!!



@+ Serge

https://www.youtube.com/watch_popup?v=qybUFnY7Y8w ...

@+ Serge

La video et ça "fracasse" pour les CORSES

Un touriste Français, quelque peu sportif et surtout aventurier en vacances au Maroc....
Histoire de frimer un peu, décide de sauter du haut d'un minaret pour montrer son courage.
Il va donc voir un marchand de matériel de sport et lui dit :

- J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier et de 25 mètres de corde"
Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français qui à grimpé au haut du minaret s' apprête à sauter.
Il s'élance et saute, la corde se déroule, se tend et ............ il arrive à 2cm du sol et tout le monde applaudit.

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour également prouver son courage et surtout pour montrer qu'il vaut largement celui du français . Il achète le même matériel que le français (mousqueton,baudrier et 25m de cordes), va au sommet du minaret de la mosquée, attache sa corde au même endroit que le français met son baudrier , passe sa corde dans le mousqueton fait un noeud, il saute, et .......s'écrase lamentablement au sol .

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:
- Que lui avez vous vendu comme matériel ?
- Comme li français Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m di cordes, tout comme li Français , mais comme son père il'i un grand ami d' enfance......., ji lui ai rajouti gratuitement 5 mètres di corde en plus ! ! !"

C'est atroce ,les amis d'enfance......

@+ Serge

Pas malllll !!!!!

Une femme complexé par la petitesse de ses seins, montre ses seins à son mari en lui disant: chérie tu trouves pas que mes seins sont trop petit!!! Et pendant une semaine le pauvre mari a le droit à la même scène. Au bout d'une semaine le mari craque et lui dis: Frottent tes seins avec du papier toilette, sa femme étonné lui dit : tu crois qu' ils vont grossirent et le mari répond ça marche bien pour tes fesses!!!!!!!!!!

Cool Eric!!!


Les mâles ont tous le même problème avec les femelles ...
> > La preuve !
> > La plus belle photo de l'année...
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@+ Serge

Hehe vous etes en forme !!!

Aller, à moi !


Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !

Je n'ai pas trouvé de smiley assez puissant...mais bon... ....

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=26114

@+ Serge

Titom-baj_A68 a écrit:

Cà ,c'est de l'organisation !!!

http://www.wimp.com/vegetablemarket/

@+ Serge

Ouai ... Mais l'hygiene ! En meme temps ces pauvres gens qu'on TRES TRES peu pour vivre .. Respect !