Destressant................

Léopard 68 a écrit:3 équipes d'ouvriers ont été embauchées pour planter des poteaux téléphoniques le long des routes.

Le premier soir,chacune vient au rapport devant le contremaitre:

la 1ère équipe: 14 poteaux...
- Excellent !!
la 2ème équipe: 12 poteaux...
- Bon travail !!
la 3ème équipe: 3 poteaux...

Le contremaitre est alors furieux :::
-Seulement 3, mais cà ne va pas !!
Vous n'avez rien fait de toute le journée !!!
-Ah non ! Eux ils ont trichés,pas nous.
-Comment cà ? Comment tricher en enfoncant des poteaux ???
.
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-Ben oui. Eux ils ne les ont pas enfoncés complètement....


@+ Serge

Je crois ne pas avoir compris ...

C'est grave docteur ?

Namix a écrit:

Léopard 68 a écrit:3 équipes d'ouvriers ont été embauchées pour planter des poteaux téléphoniques le long des routes.

Le premier soir,chacune vient au rapport devant le contremaitre:

la 1ère équipe: 14 poteaux...
- Excellent !!
la 2ème équipe: 12 poteaux...
- Bon travail !!
la 3ème équipe: 3 poteaux...

Le contremaitre est alors furieux :::
-Seulement 3, mais cà ne va pas !!
Vous n'avez rien fait de toute le journée !!!
-Ah non ! Eux ils ont trichés,pas nous.
-Comment cà ? Comment tricher en enfoncant des poteaux ???
.
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-Ben oui. Eux ils ne les ont pas enfoncés complètement....


@+ Serge

Je crois ne pas avoir compris ...

C'est grave docteur ?

OUI

Le mot important est en rouge

A+

Alain

Euh ouai, c'est censé être drole ?

Nàn serieux j'suis frustré là. Faut comprendre qu'il les ont juste enfoncés à moitié ?

Namix a écrit:Euh ouai, c'est censé être drole ?

Nàn serieux j'suis frustré là. Faut comprendre qu'il les ont juste enfoncés à moitié ?

Bin non;;la 3ème équipe à carrément enterré verticalement les poteaux téléphoniques....au lieu de simplement les planter...

Allé Gilles,une facile à comprendre....et très bientot d'actualité......

Voici une crèche Alsacienne.....




@+ Serge

Lol ! Ils sont fous ces Alsaciens !

Maiki a écrit:Lol ! Ils sont fous ces Alsaciens !

Comment celà Tu n'as pas trouvé le ptit Jésus

@+ Serge

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Merci de l'explication Sergounet !

Pas mal l'alsacienne aussi !

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice"
et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
____________________________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
____________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
________________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
________________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
________________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
________________________________
Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.




@+ Serge

Serieux ? Il ont vraiment dit ça ? Chaud.

"Et le meilleur pour la fin :"AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat."

ENORME!!!

Tarzan et son accident..

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un œil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un œil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah:
-Et tes greffons, qu'en penses-tu lui demande-t-elle
- Oeil bon,Tarzan voir loin et net.....bras bon,long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue;;
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......toute la journée, cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan......




@+ Serge

lol ! Bien trouvé !

Pas maaaaaaaal !

Il y a mieux ...

junior07 a écrit:Il y a mieux ...

....oui ,mais c'est + cher


@+ Serge

@+ Serge

CONTRIBUABLES
copie de vrais courriers reçu par le trésor public......

Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me
réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que
j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore
beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,
chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de
rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes
sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous
ne participerez pas au prochain tirage.



Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie
de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième
paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et
des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien
connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750
francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc
dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs
restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses
de l'état“).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs
usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
J.0., un contribuable heureux.



@+ Serge

@+ Serge

@+ Serge

Avant Noel......





@+ Serge

sauvage!!!!!

rené picoulier a écrit:sauvage!!!!!

Tu as raison René...c'est atroce !!!.. ..................................



@+ Serge

tu est pire SERGE

penses-tu René.................................................. ............






@+ Serge