Destressant................

Deux copains "ALSACIEN" discutent dans l'escalier:
    
     -J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

-Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"   
  
-T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ! ! !
    
 -Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! !!!

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Une vedette de la marine nationale intercepte une barcasse au large de Marseille.
Elle a quatre barbus en djellaba à son bord.
Le commandant de gendarmerie crie:
Ohé du bateau !! Vous avez besoin d’aide ? Où allez-vous comme ça ???
Un des musulmans répond :
nous sommes en train d’envahir la France…

Tous les gendarmes sur la vedette s’esclaffent et roulent sur le pont, de rire !!!
Le capitaine reprend son calme et dit :
Ah bon ?? Et à quatre, vous êtes sûrs d’y arriver ???
- On est les quatre derniers, tout le reste est déjà arrivé !!!



Un homme se rend chez un tatoueur, et lui demande : Bonjour je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur le pénis.

Le tatoueur se met au travail et une fois fini il lui dit : C'est votre femme qui vas être contente.

L'homme lui répond : Non, çà va être mon homme, je suis homosexuel.

Du coup le tatoueur lui demande : Vous voulez pas que je vous tatoue des roues de tracteur sur les testicules?

L'homme ne comprenant pas lui demande pourquoi.

Le tatoueur lui répond :

Il faudra bien ça pour sortir la ferrari de la m****e quand elle sera embourbée...

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
 Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
 - Excusez-moi, m on père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
 Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
 - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
 A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
 Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit:
 - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.....

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps,
j'ai été enchanté, tout comme ma femme...
 Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.

 Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
 
 C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
 Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
 
- Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ??? a demandé ma femme avec inquiétude...
 - Des béquilles ?? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ?? a répondu le docteur étonné...

 - Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ???

       

bravo  serge

       pour l'ensemble des conneries d'hier et aujourd'hui !!

  

A mon grand regret je mets fin à ma retraite !!!    
         
La vie devient trop dure, ... avec ma petite retraite !!!
 
Je vous demande de ralentir sur les messages, car à partir de demain,
j'aurai moins de temps à passer sur mon ordinateur...
Je reprends le boulot pour arrondir mes fins de mois...

Finie la retraite pour moi... J'espère que vous comprendrez.
Cordialement...

Serge



Ps: Je réponds à cette annonce de pôle emploi:

Entreprise de bucheronnage cherche chef d'équipe  motivé pour encadrer équipe de 20 à 30 personnes....
Expérience, prise d'initiative et sérieux souhaité..
Rémunération attractive.
Le chef d'équipe travaille sur les mêmes horaires que son équipe (en 2 ou 3x8) et éventuellement le week-end..
Il peut exercer dans un environnement très chaud et humide..
Les qualités et compétences du chef d'équipe : savoir donner des directives, organisation, sens du relationnel, aime travailler en équipe......   



          Photo de l’équipe ci-après:
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.......Je commence demain matin à 5h !

 A bientôt !!!!      

Excellent       

sa motive tout de suite

C'est bon je suis embauché!!!!
A+
Guillaume

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Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.

Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
 Madame… Madame.... Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ??


La femme répond:

 J’ai une bien meilleure idée; faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans, juste pour cette nuit...
Ça vous va ???


L’homme s’exclame:
 Waooouuuw !!!  Quelle idée intéressante vous avez !!  Je suis bien d’accord !!!


Elle dit:
Bon….... va la chercher toi-même, et fais pas chier !!!

Le professeur a donné un  travail à  ses élèves d'une classe de cinquième: 

- Demandez à  vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à  partager avec nous ?
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à  ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers  avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale
de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.