Destressant................

Excellent celui là....!
@+
Christophe

Attention, ce qui va suivre ne reste que de l'humour et rien d'autre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le sujet de math du BAC2013 a été piraté!!!
En exclusivité pour vous le voilà:
"Sachant que DSK a payé 3millions d'Euros un pipe pour 10min!
Combien payerai Francois HOLLANDE le faite de baiser 65millions de personnes pendant 5ans?
Vous avez 4h!"

A+
Guillaume

@+
Christophe

Très bon Serge......Tu crois que Guillaume va nous demander la même chose dimanche.....??!!!

@+
Christophe

Pourquoi, vous pensez que je vais être sur on lit de mort , c'est ça???
Tu l'as lu dans ta boule de cristal? si c'est comme ça je reste chez moi, je préfère crever au chaud et plutôt entre les cuisses de madame ou de l'intérimaire!!!

A+
Guillaume

Heu...Serge......, c'est quoi qui te fait penser à la Chartreuse sur ce coup là.....???
Bon je te l'accorde, c'est un joli chassis..., avec un train arrière plutôt bien réglé...., mais quand même.....!!!!

@+
Christophe

Soyez vigilants... il y en a peut être autour de vous, sournois, à l' affût...

quelques conseils...

1 Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con

a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : 'Quel con !' , votre interlocuteur se dira: 'Joue-t-il au con ?'
C'est un premier point.

b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : 'Bon, j'arrête de déconner' . Votre interlocuteur se dira : 'Il joue au con !'.
C'est un deuxième point.

2 Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent
Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

a) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.

b) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.

c) L'air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse. (Jamais testé d'ailleur !)

3 Troisième exercice : Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.

a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire " A quoi penses-tu ?"

b) Ayez l'air du type qui n'en pense pas moins, pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus, l'air pénétrant...

c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).

4 Quatrième exercice : Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !
a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.

b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.

5 Cinquième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent.
a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots.

Exemple : 'Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin' devient 'Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans teint' .

Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice.

Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.

b) Ne faites jamais de citations. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : 'C'est de toi ça ?', ne prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera. (Je sais de quoi je parle )

6 Sixième exercice : Méfiez vous des gens intelligents (ca oui !)
Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pou y répondre. Comment faire ?
Renvoyez la balle : " Pourquoi me poses-tu cette question ?"

Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules que répondront pour vous : Par ordre chronologique :

· Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)

· Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air con)

· Tu crois vraiment ce que tu dis (l'autre a l'air hypocrite) ?

· C'est tout ce que tu trouvez à dire, ben merde (l'autre a l'air limité) !

· Tais-toi, tu m'atterres ( l'autre a l'air très con).

S'il se tait, vous avez gagné. (Théoriquement !)

7 Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable.
Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever.

Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con. C'est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons.



bon j' vous laisse... suis invité à un dîner ce soir...

Trop fort Popo , je suis content d'être con, malheureusement avec toute ces infos je vais me coucher moins con ce soir!!!

A+
Guillaume

Ouh purée

Vivement le 30 juin

Francky

J'ai hate de voir ça

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ?? j'vais vous l'dire !!!


.... Je me suis réveillé hier et j'avais 58 ans…

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme

me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi,

mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble?"

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :

«Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"

Et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :

"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais

que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre

et est revenue avec un énorme gâteau,

suivie de ma femme, de mes enfants,

de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Connasse !!!!



@+ Serge

excellent !!!

-Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte tout de suite.

-Je ne bois jamais à outrance... je sais même pas où c'est !!

-But pour l'équipe de France !!!... Non j'déconne!!

-Chéri, je suis enceinte !
- Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir !!

- Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

-Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

- L'amour c'est regarder dans la même direction.
- Ah non, ça c'est la levrette.

T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font semblant d'attendre le bus.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

-Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !

-Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

-Vous avez le droit à un avocat...
- Non merci, j'ai pas faim ...

Raconte ton accident ...
- Quel accident ?
- Ah parce que t'es né comme ça ?

6Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ???

-Un jour les Français domineront le monde, mais pas demain;; y a grève...

-Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !!

-Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

- ziva kestu'm parle ?
- Le français, tu devrais essayer, c'est sympa!!

-5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer; moi, à la troisième pastèque, je cale...

-On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

-A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille.

-Si t'es fier d'être un manchot, tapes dans tes mains !!!

- Bonjour, gendarmerie nationale !!
- Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire;; Et celle-là, tu l'as vue venir ???

Au resto :
- Désirez-vous une table ?"
- Non, ça va, on va manger par terre...

- Un jour, les femmes domineront le monde mais pas demain, y a les soldes.

- Quel est le plus grand aéroport parisien ? Barbès (un vol toutes les 15 secondes).

Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif...
Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu de nulle part...

L'Arabe demande :
- S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau ???
- Je n'ai pas d'eau ; je n'ai que des cravates...tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ?? ...en voici une qui t'irait bien !!!

L'Arabe s'égosille : J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse d'idiot !! J'i soif !!!!

- OK, n'achète pas de cravate !
Pas de problème ,pour te montrer que je suis bon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km, il y a un joli petit restaurant...
Marche dans cette direction, ils ont toute l'eau que tu veux...

L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaitre...
Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif ...

Le petit vieux :
- Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le restaurant ???

- Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, dit l'Arabe, mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate...