Re: Destressant................

Guy Gourmelon (1957-24/12/2010)

Alain a écrit:Qui a pris une photo de mon garage

A+

Alain

J'arrive Alain !!! Nous allons "ranger" tout celà !!!! Cool

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@+ Serge

Attention! loin de moi l'idée de faire de la politique mais tout est dans le texte!! trop bien pensé, celui qui a pondu ça bravo

Destressant................ - Page 13 Sarkoz10

Guy Gourmelon (1957-24/12/2010)

Petite plaisanterie du matin !!!!

Seppi entre dans un Bar du centre de la France...

Le patron le salue et lui demande :

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?

Seppi répond spontanément :

- Un Amer bière. Merci !

Il boit cul sec, et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l'interpelle :

- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !

Seppi se retourne et dit :

Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?"

Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Alsacien !
Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux,
laisse l'Alsacien sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'après, Seppi l'Alsacien refait son apparition dans le bar et cette fois,
le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Seppi reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes.

Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit : Alors ?

Seppi : Je voudrais des cacahuètes !

Le patron : D'accord mais vous allez payer cette fois !

Seppi sort 1 euro de sa poche et répond : Évidemment puisque je vous les ai commandées.

Une fois son assiette de cacahuètes servie, Seppi commence à les écraser une par une
avec une cuillère, pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.

Étonné, le patron interroge : Je peux vous demander ce que vous faites ?

Seppi explique : Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât, et cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !

Curieux, le patron demande : Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?

Et Seppi répond spontanément : Un Amer bière....... comme la dernière fois, Merci.....

haha

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@+ Serge Destressant................ - Page 13 466px-25

Salut mon Sergio!! tu deviens sénile ou tu fais trop de chose en même temps, va voir page 17 tu nous la déjà sortie , mais c'est pas grave on l'aime quand même!!!

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Canto89 a écrit:Salut mon Sergio!! tu deviens sénile ou tu fais trop de chose en même temps, va voir page 17 tu nous la déjà sortie , mais c'est pas grave on l'aime quand même!!!

Cassé

A+

Alain

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Guy Gourmelon (1957-24/12/2010)

Oui mais Hervé m'a dit que tu ne l'avais pas bien comprise la première fois, alors bon, moi cà ne me dérange pas de la répéter...... pour un copain...... Cool

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@+ Serge connerie

Sacré Serge Destressant................ - Page 13 422658

A+

Alain

Léopard 68 a écrit:Oui mais Hervé m'a dit que tu ne l'avais pas bien comprise la première fois, alors bon, moi cà ne me dérange pas de la répéter...... pour un copain...... ..............

@+ Serge

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Allez, ça va encore être de ma faute....... haha

Guillaume , c'est cette version la mieux.... Destressant................ - Page 13 634402bartpet

sinon il y a cette version.... Destressant................ - Page 13 758334Bartcaca

Sergio, l'abus d'alcool est dangereux pour la santé Destressant................ - Page 13 932178

Guy Gourmelon (1957-24/12/2010)

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@+ Serge ...pilote de Baja

lol!

Guy Gourmelon (1957-24/12/2010)

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@+ Serge Destressant................ - Page 13 746630

Tu vois ce que tu as raté à Reignac Stéphane Exclamation

A+

Alain

C'est clair mais malheureusement je bossais Crying or Very sad

Si la "fine équipe" monte sur PARIS je tacherai d' être présent clinoeil

Guy Gourmelon (1957-24/12/2010)

nagazaki a écrit: Si la "fine équipe" monte sur PARIS je tacherai d' être présent

Paris..

....Paris... scratch

........c'est en Angleterre ??? ... scratch

@+ Serge lol!

Monter PARIS ......HILTON Destressant................ - Page 13 526797

A+

Alain

Guy Gourmelon (1957-24/12/2010)

Voilà pourquoi certains enseignants finissent à l'asile ou meurent de rire !!

J'ai des difficultés à croire que cela est vrai, et pourtant.....

Quelques perles...

GRANDE GUERRE

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE
> - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
> - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
> - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
> - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
> - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
> - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
> - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
> - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
> - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
> - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
> - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
> - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
> - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
> - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !!!!!)
> - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
> - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE
> - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
> - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
> - L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES
> - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
> - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
> - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
> - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
> - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (vous voyez....mesdames !!!)
> - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
> - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
> - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
> - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
> - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
> - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
> - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
> - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
> - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
> - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
> - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
> - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
> - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
> - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
> - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !

LES MALADIES
> - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
> (ça explique les selles explosives des nourrissons)
> - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
> - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
> - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
> - A l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
> - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE
> - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
> - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
> - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner
> - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

@+ Serge

Oh p-----n j'en pleure, tellement j'en rigole!!!

Là merci Serge !!!!
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Guy Gourmelon (1957-24/12/2010)

Un peux de sérieux ........ Rolling Eyes

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@+ Serge Destressant................ - Page 13 09120118

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.

Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :
« Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage ! »
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
« Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignoté comme des biscuits à l'apéritif ! »
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
« Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre. C'est l'heure de sodomiser le chat. »

Guy Gourmelon (1957-24/12/2010)

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@+ Serge

Dés le matin ça fait sourire!!
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