Destressant................

Pour le plaisir, un peu de culture Audiard :

- « On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. »
« Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots ! »
« Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle... Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile. »
1. « Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. » (Les tontons flingueurs)
2. « Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse. » (Les barbouzes)
3. « Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. » (100 000 dollars au soleil)
4. « La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. » (Comment réussir quand on est con et pleurnichard)
5. « Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. » (Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages)
6. « Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! » (Le cave se rebiffe)
7. « Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. » (Le Pacha)
8. « La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. » (Pile ou face)
9. « Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » (Un singe en hiver)
10. « Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. » (Un taxi pour Tobrouk)
11. « Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » (Le guignolo)
12. « Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. » (Série Noire)
13. « Je suis pas contre les excuses, je suis même prêt à en recevoir. » (Les grandes familles)
14. « Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. » (Archimède le clochard)
15. « Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on n’en fait pas. » (Mélodie en sous-sol)
16. « Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. » (Des pissenlits par la racine)
17. « Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. » (La chasse à l'homme)
18. « Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. » (Un idiot à Paris)
19. « Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage. » (Ne nous fâchons pas)
20. « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. » (Une veuve en or)
Signé : Michel Audiard

 

PIERRE DESPROGES...

- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :  suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

La réforme de l'orthographe prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n'aient plus de complexes, en obligeant ainsi les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie".
"Orthographe" s'écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète".

Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines,... le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, "alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent. Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens.

Donc :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme
- "bète" : personne un peu sotte.

D'ou le sens d' "analfabète" : Con qui fait de la musique avec son trou de balle.

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2  mètres plus loin et creuse un deuxième trou,
et ainsi de suite...

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous  les trous que son collègue continue à creuser...
 
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail;
le premier agent lui répond :
Je sais que ça peut paraître bizarre, mais d'habitude nous sommes trois  dans l'équipe, mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT...


Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la  question, lui dit :

je vais vous laisser un chat pour quelque temps, ce sera plus simple.

 
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très  vite, on ne voit plus aucune souris. 
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au  dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.

 Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le  bâtiment...

Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

 Le dératiseur répond :  C'est le chat...

Maintenant qu'il est titularisé...

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout à coup, elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.

Elle frappe à toutes les portes, mais il n'y a personne.

Alors elle rentre dans une église, il n'y a pas de messe à cette heure-là, mais le curé est présent. 

- Que désirez-vous ma fille? 

- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!! 

- Je vous demande pardon ?!?!?!?! 

- Prends-moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise-moi. !! 

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !! 

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii 

- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

 

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.

Elle est superbe et elle se caresse.

Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix et prie : 

- Jésus aide-moi, que dois-je faire ? 

Et Jésus répond : 

- Mais détache-moi connard, détache-moi !